Las Palabras Flojas

 Desde hace como tres meses estaba aburrida de ir al gimnasio. Y también me aburrían las clases de Taekwondo, que amo, pero ya no lo quería ver, es decir, no quería entrenar. Pero si algo he aprendido de este deporte es a presentarme aunque no quiera entrenar. (Puede ser que algo tenga que ver mi sobrepeso ¿ no?) Gracias a Dios se acabó la membresía del gimnasio. Ya tenía la excusa para no ir, pero ¿ahora?¿qué hago? Después de mucha deliberación decidí entrar a la natación, con la consigna de intentarlo por un mes, y de ahí, si no me atrapaba, buscar otra pasión...y me enamoré otra vez 😍. Tengo dopamina all over my hot fat body. Lo que más me enamora es no saber nada y aprender. Los diez primeros días me ha dolido hasta la conciencia. Me hundo como una piedra por no saber flotar como debiera, he tragado agua por montones, me ha entrado agua a la nariz, lo cual odio con todo mi ser y lo peor de todo, me ha faltado el aire a cada rato. No sé respirar mientras nado, encima soy chueca...

Anfibios somos, queridos. Todos los limeños del Perú mundial. Respiramos agua. Ya empezó la fina garúa de junio que te besa las dos mejillas, y tampoco deja que la ropa se seque.  La humedad quiere que tengas la nariz fría, que tu media esté en remojo dentro de tu zapato. Si te abrigas, ella te está esperando dentro de la ropa con la que te vas a forrar. Las manos heladas. Las carteras, los zapatos y abrigos se ponen color verde hongo. Los mocos, las toses, las fiebres, los gases porque la comida ya no se digiere tan rápido, en fin, así no lo queramos, ya está aquí. No es el Polo Norte, porque al menos sabríamos con lo que nos enfrentamos. Y todo esto solo es la antesala de lo que será nuestro temperamental invierno.  Mi pregunta es: ¿POR QUÉ RAYOS NO CELEBRAMOS NAVIDAD AHORITA QUE NECESITAMOS EL CHOCOLATE CALIENTE, LAS VELAS, LAS LUCES, EL PANETÓN, EL PAVO, EL LECHÓN? Y no cuando las noches de diciembre están frescas, amables, con el calorcito a la medida, que se desperdicia ...

 Cuando fui a Cajamarca, sentí que no encajaba.  Estando a 9 grados y bajo un fuerte sol, veía a todas las chicas en pantalonetas de lana, zapatos de taco y una falda plizada encima. Esta vez no lo tomé turísticamente, como quien aprecia las singularidades del lugar, ¡no! Sabía que ellas esconden un secreto poderoso, de tal magnitud, que lo incorporan en su atuendo. Una cosa es que te lo expliquen, y otra cosa es que lo vivas. Entonces decidí ir en busca del outfit. Para mi grata sorpresa, en un gran mercado había una sección de faldas para todas las tallas, lo que demuestra inclusión social. La vendedora me ayudo con mucha amabilidad a la vez que me inundaba con este nuevo conocimiento. La compré y la estrené ese día. Nadie me miró raro. Pero no ha sido hasta este invierno, Lima 2022,  donde entendí la magia de la falda. La humedad es tal, que se te mojan las medias dentro del zapato y tengo que envolverme las piernas con una manta para entrar en calor. Busqué la falda e...

 Me muero muerta. Me considero una mujer de conducta recatada, loca, pero dentro de los parámetros del pudor y la religión. Asisto a dos centros de deporte. El Gymdo, el gimnasio en el que practico Taekwondo y hago Tae Box. También me reviento el agua caliente, y me seco las cabelleras. Trato de gastar toda la luz de mi casa ahí. Y también voy al Polideportivo Limatamabo, a clases de Afro y unas de baile, que como ya te conté Sachacaguar, evitan que ande de pichurrienta por ahí. El  Gymdo anunció pomposamente esta semana, que habrían dos horas gratis de Afro. Así que mi intensidad y yo nos apuntamos con mucha anticipación para no perdernos dos horas del mágico sujetador de pelvis y vejiga, el Afro.  Llegó el día y los profesores del mal, solo nos hicieron bailar diez minutos de Afro, y luego solo fue baile. Me enfurecí 🤬. Ya me iba a ir, pero me quede bailando con las compañeras del gimnasio, ya que nunca había participado con ellas de una clase de baile en el gimnasio....

 Tenía una amiga tóxica que anda preguntando por los rincones por qué ya no soy su amiga. Si alguien la conoce díganle que por aquí dejo por escrito la razón del final de la relación. 1. Ella es de esas que, entre broma y broma se las arreglan para ponerte en una posición en que ella debe ser tu prioridad, hasta encima de tu familia. Con reclamos encima. 2. Se cree dueña de las verdades espirituales de los últimos tiempos. Yo ando buscando amigas falladitas como yo, no esas que saben todo y quieren saber todo de todos, y que ya saben todo de todos y les gusta pasar información que no aprovecha. 3. Se blinda. No es vulnerable.  4. Es fuego y calma que llaman "Gorrión".  Que le inviten siempre. Y te invita para despistar que siempre quiere que le invites. Es su método de ahorro. Hasta ahora me debe un keke de limón de s/10 del  Starbucks. 5. Es una americana mimetizada, nacida profundamente por aquí.  La lista sigue. Yo también soy tóxica. Pero lo sé y me abstengo...

 Están fallando "mis vistas", como le dicen algunos a la vista (creen que porque son dos ojos entonces son dos vistas).  Acabo de perder una partida de monopolio online con mis hijas, porque nunca supe cuánto dinero tenía, ni qué propiedades había comprado. Es toda un desafìo físico y emocional el asimilar esto de envejecer. Hoy le pasaba el dato a una amiga del Tae Bo, de que el bailar afro (música negra), por el constante movimiento de la pelvis, te corrige de alguna manera eso de que te orines cuando te ríes, estornudas, saltas, hablas o existes.  Y mi amiga me dijo que ella va a entrenar sin desayunar porque si no se orina. ¡Plop! Yo pensé que yo era un caso crítico, pero la realidad supera a la ficción.  No es por un tema "sesy", o por darmela de bailarina afrodisíaca que me pongo modo intenso con esto del deporte, sino porque ¿quién va a querer estar con una amiga pichurrienta?  Es por eso que mejor, no pares, sigue sigue 🦈🦈🦈 .

 En el otro blog, el decente, he puesto unas fotos de mi diario. Además de que se puede apreciar el caos de "la mente creativa" que administro, hay datos y fechas dolorosas. Y ¿qué crees? De ayer a hoy, diecisiete chismositos han ido ver qué novelas. Y no dan LIKE 👍🏼 ni dejan comentarios, ni un "Fuerza hermana", nada. Para bajarle al hueco existencial que deja el que dos gatos vean tu blog, me paro en la premisa de que la lectura es un arte perdido. Así que, si llegaste hasta aquí leyendo, te aplaudo y respeto. Pero deja de ser Sachacaguar y dame LIKE👍🏼.  Adiós.

 Esto también me pasa en el face y en el instagram. Hay gente, que ve mis publicaciones y estoy segura que me critica y hasta se divierten, pero ¿qué crees? ¡No dan la cara! Y cuando me ven y les cuento las novelas de mi vida, me dicen: ¡Ay sí! Vi que lo posteaste...😤  Digo yo,  ¿cuál sería el problema con reconocer que les gusta stalkear (estoquear) mi vida? Lo mismo hago yo, voy por aquí y por allá buscando víctimas y sus publicaciones para entretenerme emitiendo juicios perversos sobre la estética, subida o bajada de peso, cómo se ven sus casas en el fondo de su selfie, detalles más, detalles menos y sobretodo, la ortografía. Si hay faltas ortográficas en la publicación, fuiste tío, te caes del pedestal de mi respeto. Pero hasta allí llego, porque mi religión no me permite avanzar hacia sentimientos más intensos de oposición. Así que existe un límite. Y esto te lo digo a ti, al único que ha leído el primer post de este blog. Show yourself! Para ver qué pasa. Si te cai...

 Mira 👀, si eres buena gente y esperas leer entre algodones, este blog no es para ti. Pero si te quedas leyendo, no juzgues, porque te advertí. Eso de que el estrógeno escasee en mi cuerpo, me sirve de excusa para expresarme a mis anchas por aquí. El TikTok ha liberado a algunas como yo por ahí. ¡Podemos poner lo que tengamos a bien en pantalla! Y lo ve quien quiera. El tema son los likes. Pero si los superas, como yo, que tengo 85 seguidores en TikTok, que no son mis contactos, déjale salir. También están las historias de instagram y face. Youtube ya no, porque la editadera te roba la existencia y se te quema la comida. Para  muestra un botón.